Os anincéfolos

Teinha no teto do escritório. Cotãozito atrás do baú do Raul. Poeirinha sobre a mesa da sala de jantar. Cueca esquecida no varal. Jesuína, Jesuína! Cantinho da pia do banheiro molhado. Vidro embaçado. Feijão tão salgado. Arroz empapado. Bolo solado. Outro copo quebrado. Jesuína, Jesuína! Onde está com a cabeça, menina?

Nos bebezinhos anincéfolos, sinhô. 

Minha pobre faxineira estava com a cabeça nos fetos a-nen-cé-fa-los, que não sobrevivem por muito tempo fora do útero graças a má formação do encéfalo. Ah, já pedi mil e uma vezes para não me chamar de sinhô. Sinhô está na casa-grande, e meu apê é minúsculo, quase tão pequeno quanto o cérebro do Homer Simpson.

Mas, sinhô, os bichinhos têm o direito de nascer.

Sinhô está no céu, Jesuína − muitíssimo preocupado com a próxima tsunami, o próximo tornado, as águas de março e abril que hão de levar seu barraco e suas panelas. Mas, cá entre nós, acho que o Todo-Poderoso Chefão deveria estar preocupado mesmo com o número cada vez maior de criaturas descerebradas que tem mandado para cá. Não há catástrofe pior.

Diz isso não, sinhozinho. É até pecado.

Pecado é a gente ser obrigado a conviver com aquele sujeitinho que joga lixo no chão para não desempregar os catadores; que prefere filmes dublados porque tem alergia a legendas; que acha o tchê, tchererê, tchê, tchê do Gusttavo (sic) Lima a mais recente obra-prima da música popular brasileira; que jamais ouviu falar nesse tal de Paul McCartney; que tem a ousadia de desperdiçar preciosos 140 caracteres no Twitter perguntando se o Titanic foi um navio de verdade.

Hã?

Nada não, Jesuína. Esquece. Só não esqueça, por favor, que Sinhozinho está lá em Asa Branca, muito bem acompanhado de sua Viúva Porcina, abençoado por Roque Santeiro.

Esqueço não, sinhô.