Rolé da ralé

Sou do tempo em que dar um rolé podia acabar em beijo apaixonado, promessa de namoro ou, na pior das hipóteses, casamento marcado. Sorte que às vezes a tragédia não era tão grega e só se levava um toquinho básico. Nada demais. Curava-se o fora com outro rolé, na companhia dos amigos e de algumas biritas.

Só que o mundo não é mais o mesmo. O clima esquentou no planetinha que em priscas eras se julgou plano, um belo dia se descobriu tão redondo quanto uma abóbora e parece, enfim, ter encontrado sua verdadeira forma: a de um octógono. Qualquer discussão – até as que costumavam acabar em pizza com a galera – virou desculpa prum MMAzinho (antes, durante e) depois do expediente.

A batalha da vez são os chamados rolezinhos, encontros marcados por jovens via internet para dar uma voltinha nos shoppings.

De um lado do ringue, há os que consideram o “passeio” digno de aspas, cassetetes, balas de borracha e até prisão perpétua em penitenciária maranhense. O tal rolezinho seria, na verdade, pretexto para promover arrastões em centros comerciais. Mais ou menos o que os centros comerciais fazem conosco, consumidores indefesos, no Natal, no Dia das Mães ou dos Namorados.

Advogados – especialmente aqueles cujas senhoras não sabem se foram entrevistadas mais vezes pelo Amaury Jr. ou pelo Pitanguy – argumentam que os shoppings têm todo o direito de impedir a entrada de quem não pretende usar o Bolsa Família para fazer compras, almoçar ou ir ao cinema; de quem deseja, além disso, provocar tumulto e, consequentemente, causar prejuízo a lojistas e afins.

Pobre de mim então: que passo a anos-luz de qualquer vitrine já avisando que “só tô dando uma olhadinha”; que frequento o Village Mall e outros redutos cinco estrelas apenas para diminuir a sensação térmica, botar o sono em dia nas poltronas assinadas e tirar uns braggies com a Louis Vuitton ao fundo. Eu estava correndo o sério risco de ir em cana por apropriação indébita e nem sabia.

Ainda bem que do outro lado do ringue estão os sociólogos – sobretudo aqueles cujas senhoras não se tornaram primeiras-damas nem de repartição pública – e demais candidatos a Mandela. Só eles para formar um black bloc capaz de defender o direito de ir e vir da classe zê e vandalizar com a estigmatização dos pobres, a discriminação dos pretos e o apartheid do churrasquinho de gato.

Vocês leram direito: apartheid do churrasquinho de gato. Já ouvi otoridade pensando em combater não só o rolezinho, como também os ambulantes que trabalham no entorno dos Iguatemis mais sofisticados. A razão? Eles estariam mordiscando uma fatia de seus clientes premium, principalmente os mais refinados, sempre interessados em especiarias exóticas.

Agora imaginem o que seria de nós, reles assalariados, sem aquela iguaria servida a preço justo nos arredores dos melhores shoppings da cidade? Cá entre nós: se, para comer ou beber, dependêssemos dos valores cobrados por um saquinho de pipoca ou uma garrafinha d’água nas praças de alimentação espalhadas pelo país, estaríamos mais perdidos que o Caco Antibes numa floresta de cajuzinhos.

Falando em comes e bebes, está batendo uma fome... Quer saber? Vou chamar a rapaziada pra rachar uma pizza e um Dolly de dois litros no Plaza mais próximo. E ai da patricinha que postar selfie de nojo no Face e reivindicar UPP na porta da Arezzo. Os incomodados com a ralé que se mudem – e vão promover flashmob em Miami.